Mi Historia

Querido Diario: Hace tal vez un año hablaba yo acerca de mis locos sueños y de la puesta en marcha de su búsqueda. Estos sueños estaban íntimamente relacionados con mi inmaduro proceso de transición de género social. Me proponía en aquel entonces iniciar cierta actividad alterna a mi trabajo, y a la que había desempeñado durante años. Me proponía entonces y sin mucha certeza para ser honesta, iniciar estudios de algo que me llamaba la atención desde años atrás y que solamente tocaba ocasionalmente y de manera aficionada. Me proponía ingresar a la academia para prepararme y adquirir los conocimientos y la práctica suficiente para algún día dejar mi trabajo y dedicarme a eso que llamaba tanto mi atención y que me permitiría al facilitarme una independencia económica, realizar con tranquilidad mi “click” frente a la sociedad. Según el plan en enero de 2010 debía estar ingresando a la academia con este fin, pero no pudo ser por muchas razones. Recién el mes pasado me decidí a iniciar aq...

Hoy es un día de lo más raro. Han tenido alguna vez esa sensación de estar fuera de onda, como un poco desconectada de ti misma, como un poco elevada, con alguna especie de tristeza que no sabes explicar, como que solamente quieres irte a la cama con una cubeta de helado y el control remoto y olvidarte del planeta entero?   No sé si sea por mi aversión hacia los días lunes. O tal vez porque el lunes es la triste consecuencia del término del fin de semana, en el que pasaron algunas cosas. Salí el día viernes con mi ex-pareja (que nadie se cree eso de "ex", ni yo) y unos amigos de mi rol masculino, estando yo en mi rol masculino (que ya no me lo creo ni yo, y los demás ya lo dudan). En fin, fuimos a bailar un rato y obviamente a acompañar la velada con un par de copas. Bueno, un par de botellas. Bueno, un par de docenas de botellas. No es cierto, estoy bromeando. Nos tomamos unos pocos tragos y bueno, me cuido bastante también debido al tratamiento hormonal. Pero finalm...

Recién este fin de semana se celebró el día del padre aquí en Colombia. Como era lo apropiado en mi actual rol (ejem), estuve con mi hijita adolescente todo el día (niñita, sí cómo no). Pues para ella soy su padre, un padre responsable, cariñoso, a quien ve más como su amigo que como su progenitor. Al menos es lo que percibo. Me regaló una linda toalla de baño y una caja de chocolates. Lo primero siempre se necesita, lo segundo aunque no lo necesito, me encanta. Esta niña no sabe que ando a dieta y que esos chocolates serán un atentado terrorista en contra de mi cintura. ¿Qué más da? Igual me los voy a acabar. Ella no tiene la culpa y mucho menos tiene idea de mi secreta identidad femenina. Aunque aún no he contado con mi familia en mi incipiente transición, he estado muy inclinada hacia contar con mi hija como un primer paso en ese sentido. Tengo la sensación de que su juventud la cual le da un criterio menos predispuesto hacia estos y otros temas, más el amor que existe entre la...

Jueves de alguna semana de algún mes del presente año. Doce del mediodía. Aprovecho mi tiempo de almuerzo para resolver algunos asuntos en bancos y otras entidades. Voy por mi auto para facilitar el transporte ( en teoría ya que esta ciudad es un caos ). Salgo, hago mis vueltas, y regreso. Entro al garaje como siempre, con el auto de frente. Hago un pequeño giro a la derecha como siempre. Me dirijo a mi puesto de estacionamiento en reversa, como siempre. A ras del piso, no sé quién, ( bueno, sí sé quién: algún Idiotique ) que a esa hora se dedicaba a arreglar algunos tubos y quién sabe qué más, ha dejado clavada en el piso una pala con el asta a media altura. Al ir en reversa y mirando a los lados por los espejos retrovisores no se ve la bendita pala. Escucho un estruendo en la parte trasera del vehículo. Detengo el auto y me bajo a mirar. Veo el hermoso producto del mango de la pala a lo largo del bomper trasero del auto y parte del maletero del mismo. Una bonita abolladura que implic...

Pues finalmente encontré un rincón para mí en esta pequeña selva de cemento. Llevo un mes de estar en mi nueva base de operaciones. y la verdad estoy muy cómoda. Me preocupaba un poco el precio de la renta, pero pues pá eso trabajamos, no? Es un pequeño departamento en un bonito edificio a 15 minutos de mi sitio de trabajo, lo cual me parece genial. No debo madrugar mucho y eso es bueno dado lo dormilona que soy, no debo aguantar muchos embotellamientos de tráfico, y está situado en un sector bonito de la ciudad. Me he alejado un poco de mi familia para recuperar mi espacio, mis cosas, mi parcial vida de mujer. Eso me entristece un poco pero también me da nuevos ánimos, y me permite seguir avanzando en el camino que elegí hace un poco más de un año.   Como sabrán algunas, he dejado a mi pareja. Ha sido un tema complicado para mí. Me he enfrentado a la decisión de dejar sentimentalmente a una persona que me acepta y me ama por lo que soy, dada la poca viabilidad práctica que tie...

Decía alguien por aquí que hay muchas transexualidades, casi tantas como personas estamos en este camino. Podría entonces anotarse que cada caso es independiente en sus inicios, en su desarrollo, en sus objetivos y sus motivaciones. Supongo que también la manera como ha desembocado la condición en cada una, la edad, las circunstancias que nos han rodeado, y quién sabe cuántas cosas más. Muchas de nosotras hemos asumido nuestra condición y hemos decidido hacer algo al respecto, a una edad de 30, 40 años y más. Muchas hemos desarrollado hasta entonces y de manera “exitosa” el rol masculino. Y enfrentarnos a nuestra decisión en estas circunstancias supone cambios importantes no sólo en nuestra apariencia, sino en la vida que hemos llevado hasta ese momento. Seguramente y sin querer que parezca pretexto, esto implica una carga adicional a nuestra ya pesada carga de la disforia. Debemos enfrentarnos a un cambio social importante (al cual muchas veces no nos atrevemos), debemos calcular ca...

Qué trabajo nos da tomarlas a veces. En el último par de meses he tenido que enfrentarme a algunas importantes. Y en realidad se pueden volver una pesada carga. Creo que en la siguiente visita a mi querida psiquiatra tocaré más que el tema de mi transición y mi transexualidad, los temas de la vida común, la vida diaria, y lo que me cuesta tomar decisiones con respecto a ellas. Una de estas tiene que ver con mi sitio de vivienda. Entregué el departamento que alquilaba hace un par de meses, y mientras me daba tiempo de ubicar uno que se me acomodara, estuve en casa de mi querida madre. Había salido de mi casa unos doce años antes y desde entonces vivo sola. Siempre dije que no lo cambiaría por nada, que me encantaba mi independencia y mi libertad. Que no quería rendirle cuentas a nadie por mi tiempo y las cosas que hago. Que vivir sola era lo mío. Y siempre me castigan las palabras. Estar en casa de mi familia, con mi madre y dos de mis hermanos me ha hecho retomar esos sentimientos cá...

CromosomaX: Carboxiterapia. Consiste en un procedimiento invasivo no quirúrgico mediante el cual te inyectan gas carbónico a nivel subcutáneo, el cual es distribuido posteriormente con el uso de ultrasonido. La difusión de este gas incrementa la micro-circulación en la zona, ayuda a disminuir la celulitis, y el resultado esperado es el desprendimiento de la grasa localizada la cual es eliminada naturalmente por el organismo a través de sus procesos naturales. Y: Te inyectan!!! ¿Y eso es legal? CromosomaX: ¡Claro, tonto! Si en la actualidad es uno de los procedimientos más utilizados por los centros de estética para eliminar aquella grasa que ya ni con ejercicio se puede eliminar. Es totalmente seguro, no tiene contraindicaciones, ya averigüé si había problema con la TRH y todo parece estar bien. Y: No lo puedo creer. ¿Y es sólo por esta vez? CromosomaX: ¡Claro que no! Aunque el tratamiento es efectivo, se requieren aproximadamente de 10 a 15 sesiones para eliminar la grasa ...

Madre sólo hay una señor, y justo vino a tocarme a mí! Bueno, es una frase de mi querido Facundo Cabral. Y puede reflejar o bien la fascinación por ese ser amado, o el reclamo por sus acciones. A la mía la adoro y ella a mí. El problema es que ella adora a su “niño”. No importa cuántos abriles tenga a mi haber, para ella siempre seré su niño mimado. Siendo “el mayor” de cinco hijos y proviniendo de una rama paterna diferente a la de mis hermanos, además de tener una relación muy afectuosa y cercana con ella, continuamente provoco celos entre mis hermanos por sus atenciones y su trato en general hacia mí. Alguna vez me ilusioné con el pensamiento de que ella “sabía” en el fondo que algo pasaba conmigo, y por esta razón me trataba de manera especial. Creo que estaba equivocada. A nivel familiar es el hecho de contar con ella, el reto más grande en lo que tiene que ver con mi transición. Ese es el gran tema, aquello que muchas veces veo como algo lejano, irrealizable, casi un su...

Hace mucho que no escribía en mi diario y... Bah! Si me la paso escribiendo tonterías por aquí. Sólo quise anotar aquí el registro de mi avance en el terreno químico según las últimas pruebas médicas. Las tomé después de 4 meses de haber tomado las anteriores, principalmente por dos razones: La primera que ya era bueno saber cómo rayos vamos, y la segunda que en estos días me dio una "maluquera" parecida a las que me daban al inicio de la TRH. Y el susto es uno de los principales motivadores del ser humano. En cierta forma como que a medida que he avanzado y a pesar de contar con el apoyo de un médico endocrinólogo, me he convertido en mi propia médico; he aprendido a conocer mi organismo y a leer la información que me transmite; he aprendido a entender cuando algo no está del todo bien, sé qué pruebas debo tomar y cómo ajustar paulatina y responsablemente las dosis hormonales en caso de presentar alguna molestia. El caso es que todo esto tan valioso que he apr...

Es normal que cuando nos planteamos propósitos a largo plazo los veamos leeeejos!!! Y vamos andando y no nos percatamos de que el tiempo pasa y esas cosas se van acercando.   Y llegan.   Estoy en un momento en que podría decir que el tratamiento hormonal ha provocado cambios importantes en mi organismo. (No muchos en mi figura) Según entiendo, son cambios reversibles en este momento.   EN ESTE MOMENTO.   Me refiero a que el tratamiento hormonal actúa a nivel de las glándulas del cuerpo, algunas las desarrolla, otras las atrofia. Ya se imaginarán de qué hablo. Pues es un momento importante en el que debo decidir el camino a seguir. Aunque lo he tenido claro todo este tiempo, no crean que no me entra la reflexiva de vez en cuando. Y el miedo. Incluso he pensado en devolverme. Sé que en caso de continuar las cosas seguirán cambiando y llegará un momento en que sean irreversibles.   ¿A qué viene la tembladera?   Siempre tu...

Estancada, encerrada, atrapada, acorralada. Todo lo malo y que termine en "ada". Desesperada. Abrumada... En fin, habrá cincuenta mil palabras de este estilo y todas me pegan en este momento de alguna manera. Las razones, varias. La primera y que provoca más lágrimas es el amor. Terminé una relación el año pasado con mi novia con quien no fuimos claras durante el tiempo que duró nuestro noviazgo. Hablando después con ella concluimos que no le dimos a las cosas la importancia que tenían. Y cómo hacerlo? Si yo me excusaba en la presencia de alguien más en su vida, y ella se excusaba en que yo tenía este rollo con el que a la vez me excusaba ante ella. Excusen. Ya las enredé. Tenía ella una relación previa con alguien que vivía en el extranjero, y este chico muy convencido de su relación con ella hacía planes ( y los sigue haciendo el condenado, qué testarudo ) para tener una vida con ella. Siempre me sentí compitiendo contra cosas que no podría igualar. "Mi...