Mi Historia

Pues ya me está entrando la nostalgia. Fue un año bonito e interesante. Aunque no era muy dada a observar estas separaciones de tiempo, esta última tuvo un significado importante. Más allá de mencionar temas como el inicio formal de una TRH o tomar la decisión de transicionar, fue un bonito espacio de tiempo en el que finalmente me reconocí y logré que otras personas me reconocieran. No ha sido fácil llegar a la conclusión de que soy una mujer, y ver que las diversas etapas por las que he atravesado eran sólo pasos que debía dar para llegar al camino correcto. Las motivaciones? Pues son muy mías como lo son de cada una de nosotras, y lo importante es que para cada quien, son válidas. Como decía hubo cosas importantes para mí. Como obtener ayuda profesional de la mano de una reconocida psiquiatra conocedora del tema de disforia. Fui afortunada al dar con ella y conocer a lo largo de este año su manera de ver mi proceso. Ella reconoce que esto es algo muy paulatino y que implica much...

Y: Entonces, otra vez? Pero si acabamos de estar allá! CromosomaX: Claro, estuvimos hace un mes, es lo que recomienda la doc. Y: Un mes ya! El tiempo vuela cuando te diviertes, no? CromosomaX: Muy gracioso. Sé que no es muy divertido, pero es necesario. Qué quieres, que la pobre de Angie vaya luciendo un esplendoroso bigote? Sabes que ese punto es clave para ella. Su rostro ha cambiado, el cabello está mejor y definitivamente necesita que desaparezca esa sombra maligna. Y: Sombra maligna, mis polainas. Es pura vanidad de ustedes las mujeres. Qué tiene de malo estar al natural, con lo que la naturaleza nos dio? En una época hasta incrementaba mi atractivo. Ahora debo pasar horas con los ojos vendados, sin saber dónde ni cómo esta chica me va a atacar con su dichoso aparatito. Aunque no está nada mal la chica, eh? CromosomaX: Pues no, no está nada mal. Pero obviamente su ética le prohíbe tener algo más que una relación apenas cordial con los clientes. Así que nada de pasa...

Cansada de esperar, de pensar, de sentir, de existir. De ver a mi familia sin que me vieran en realidad. De no saber, de llorar por no tener más a mi pareja en mi vida. De amanecer sola y de estar en el mismo lugar. De la tristeza y de la seguridad de nada. Un buen día decidí… morir. Al internarme en mi sueño fui abriendo lentamente mis alas. Nunca las desplegué en vida y pensé, que quizás estuvo bien. Tal vez se hubiesen quemado al hacerlo y ¿de qué habría servido? La oruga nunca se transformó en mariposa. Las pocas veces que intenté abrir aquellas incipientes alas me llevé grandes y tristes sorpresas. Y lucirlas con timidez ante ella, mi pareja, si bien me trajo momentáneas alegrías, me trae ahora una profunda depresión. No por haberlo hecho, sino por no hacerlo más. Por no tener el coraje de tomar decisiones importantes a tiempo. Por esperar a que otros decidieran por mí y dejar que ella se fuera. Aquellas brillantes alas se veían hermosas, con miles de colores. Nunca l...

Pensando en estos días acerca de la relación costo/beneficio en este proceso de transicionar, me he cuestionado algunas cosas. Vamos a ver. Tengo 7 meses de haber iniciado mi tratamiento hormonal, y 8 meses de estar en tratamiento psiquiátrico. Con respecto al primero de estos temas, y otros, la mayoría del tiempo me pregunto si esa relación costo/beneficio está a mi favor de alguna manera. Me explico: sabemos acerca de los costos que implica llevar este proceso: Tratamiento hormonal: Los medicamentos tienen un costo que debo desembolsar mensual o quincenalmente. Debo tomar exámenes periódicos (cada 2 meses en mi caso debido a ciertas molestias). Debo pagar un médico endocrinólogo privado ya que no he querido involucrar a mi seguro médico obligatorio. Beneficios? Pues veamos: Que si ha habido cambios? Sí, y no. Si no me pongo “bonita”, la verdad es que el panorama no es muy alentador. Con la ropa que utilizo para mi trabajo, la forma de llevar el cabello (maldita sea) y ...

Angie: Es difícil tenerte Saberte parte de mí Estar en tu mente como mujer, en tu corazón como tu amante Esperar tu llegada y embellecer, mi rostro para tus ojos, mi cuerpo para tus manos Esperarte Alegrar el ambiente para tu agrado Preparar algo para tu gusto, elegir notas para tu oído Sospecharte cerca y sentir, mis latidos aumentados, mis brazos preparados, mis besos represados Encontrarte Hallarte en el borde de mi espacio y de mis sueños Abrir la estancia con sonrisa amplia y la piel expectante, el rostro en rubor Obsequiarte mi abrazo y mis labios húmedos, que buscan los tuyos Sentirte Rodear tu figura y sentir tu cuerpo joven junto al mío Darle espera a nuestro encuentro a pesar de desearlo Titubear al tomar tu mano, sabiendo que deseas tomarme toda Vivirte Verte sonreír a mi lado, escucharte, mirarte, tocarte Compartir tus sueños y los míos, esperar que estemos allí cuando se cumplan Pensar en la nefasta opción de que no lo hagan Amarte Rendirme an...

Bien, aquí vamos de nuevo. Estas consultas son un poco incómodas a veces pero qué le vamos a hacer, son necesarias. Y la incomodidad se debe a que no solamente debo enfrentarme con Shrek, ¡oops! con el médico endocrinólogo, sino con su médico auxiliar. Al menos ella ya me ha visto un par de veces y ya sabe del rollo. ¿Cómo verá esta persona a alguien como yo, quien aún se presenta como hombre, pero que en su historia clínica aparece con el diagnóstico “Trastorno de la diferenciación sexual”? Vaya palabreja, ¡recién me entero! Investigando un poco descubrí que de esta manera llaman los médicos al grupo de síndromes que identifican a personas con conflictos de género, aunque se aplica más a las personas con fisiología ambigua, llamadas vulgarmente hermafroditas (que son casos extremadamente raros) o estados intersexuales. En fin, supongo que el término se aplica también a la condición mental, el cual es mi caso. Al menos eso dice mi psiquiatra, y yo le creo. Endo: ¡Buenas! ¿Cómo le ha i...

El mes, Julio de 2009. El sitio, Bogotá. A cinco meses de haber iniciado el tratamiento psiquiátrico y hormonal, el panorama ha cambiado. Bueno, en realidad un espectador externo no estaría de acuerdo salvo por algunas pequeñas cosas. Las pequeñas cosas que me hacen feliz en este momento y que debo a las mágicas pastillitas matutinas. Aquellas personas ven estas pequeñas cosas en otro sentido: Pero cómo has adelgazado, qué has estado haciendo? Y esos agujeros en las orejas? Cambiaste el corte de cabello, verdad? Está bonita tu camisa, un poco femenina pero te queda bien. El dilema, la familia. Cómo abordar el tema cuando llegue el momento? Lo he repasado un millón de veces en mi cabeza sin lograr imaginarme la respuesta de mi madre, y en especial de mi hermana quien es bastante radical con estos temas al manifestar que siente “fastidio” por personas de esa “clase”. Mi hermana para quien lo soy todo, su apoyo, su bastón, el ejemplo a seguir. La perderé si llega a enterarse. Mi feli...

Esta es una historia adaptada y exagerada a propósito como un homenaje a mis queridos usuarios de Sistemas de Información de cierta Universidad ubicada en cierta cordillera Suramericana. Yo los quiero mucho, son mis amigos y amigas, y gracias a ellos tengo trabajo. No pensé que saliera tan larga, a ver si no da flojera leerla. Angie: Sí, Buenas tardes? Usuario: Ehhh … buenas, ¿con quién hablo? Angie: Con Tal y Pascual, de la Dirección Financiera. Usuario: ¡Ahhh! Es que mire, tengo un problema. Angie: (Aquí vamos de nuevo) Sí, cuénteme, ¿qué necesita? Usuario: Es que yo estaba tratando de hacer un registro en el sistema y no me deja. Angie: (Lo sabía) ¿Qué quiere decir que “No la deja”? Usuario: Es que yo trato de entrar y no me deja. Angie: (Vuelve y que no la deja) Bueno, ¿pero el sistema le presenta algún mensaje de error, algún texto que pueda indicarnos cuál es el problema? Usuario: No, no me deja. An...

DioX: ¿Se puede? CromosomaX: Claro, adelante. DioX: Te sentí un poco triste, ¿pasa algo? CromosomaX: Bueno, lo normal. Es parte del proceso, las hormonas atacan de nuevo. Ya sabes cómo es. DioX: Lo sé, lo lamento. Si hubieras nacido chica no pasarías por todo esto. CromosomaX: Bueno, no es tan malo, finalmente me diste por cuerpo una máquina perfecta, que no es el cuerpo que yo hubiese elegido, pero es algo maravilloso. A veces pienso en eso, ¿sabes? Siento que soy una malagradecida al ir en contra de lo que tú me diste. Estoy arriesgando mi salud que siempre ha sido ideal, por querer modificar las cosas. DioX: Bueno, es lo que deseas, y si te hace feliz… Sabes, finalmente el agradecimiento lo puedes demostrar al hacer de tu cuerpo algo más hermoso, y cuidándolo mucho durante el proceso. Como dices es perfecto, se irá adaptando a lo que tú necesitas. A propósito, ¿no habías dejado el cigarrillo? CromosomaX: Lo dejé pero me alcanzó de nuevo. Es sólo por esta noche, prometi...