Un Alto

El mes, Julio de 2009. El sitio, Bogotá.

A cinco meses de haber iniciado el tratamiento psiquiátrico y hormonal, el panorama ha cambiado. Bueno, en realidad un espectador externo no estaría de acuerdo salvo por algunas pequeñas cosas. Las pequeñas cosas que me hacen feliz en este momento y que debo a las mágicas pastillitas matutinas. Aquellas personas ven estas pequeñas cosas en otro sentido: Pero cómo has adelgazado, qué has estado haciendo? Y esos agujeros en las orejas? Cambiaste el corte de cabello, verdad? Está bonita tu camisa, un poco femenina pero te queda bien.

El dilema, la familia.

Cómo abordar el tema cuando llegue el momento? Lo he repasado un millón de veces en mi cabeza sin lograr imaginarme la respuesta de mi madre, y en especial de mi hermana quien es bastante radical con estos temas al manifestar que siente “fastidio” por personas de esa “clase”. Mi hermana para quien lo soy todo, su apoyo, su bastón, el ejemplo a seguir. La perderé si llega a enterarse. Mi felicidad o su tranquilidad? Me asusta la obviedad de la respuesta.

Testosterona: 0.61 ng/mL.

Se nota. Lo noto. Un rostro más afilado y delgado hace que al verme en el espejo me sorprenda por momentos. Funciona! No pensé que lo lograra pero funciona. Aunque los temores sobre mi salud, sobre los efectos negativos de años de llevar aquel mal hábito que llenaba mis pulmones con inútiles vapores que ahora lamento tanto, siguen presentes. Aún así mi organismo responde de la mejor manera posible a pesar de mi falta de consideración durante mis años más jóvenes. Sólo espero poder reparar algo del daño causado. Si pudiera regresar el tiempo como todo ser humano quisiera, tendría una vida muy diferente. Pero estoy aquí, en el ahora y debo actuar para lo que viene.

Temperatura ambiente 17°c. Estradiol 58 pg/mL.

Es bajo aún. Pero hace un año ni siquiera pensaba en llegar a este punto y creo que debo sentirme afortunada por haber reemplazado las hormonas en mi cuerpo y seguir en pié. Un naciente busto me recuerda con su sensibilidad y dulce dolor que estoy cambiando minuto a minuto. Deberé ocultarlo en poco tiempo ya que se hace evidente que algo pasa allí, que esas formas no son masculinas. Una delgada cintura es ahora la enemiga de los trajes de corbata, y amiga íntima de las faldas y los cinturones. Será que lo voy a lograr? Y si lo logro, qué haré? La gente empieza a notar cosas y Angie se hace evidente por momentos con actitudes que confunden a algunos. Aún sin proponérmelo.

La fecha, 1 de agosto. Cómplice, Gloria.

Salir en plan de chicas. Un café, la calle, el mundo real. Los miedos, la pasabilidad. La estrategia: El portero, el sitio, la ropa, el maquillaje. Soy afortunada al tener a mi amiga como cómplice y apoyo en cada paso. Tal vez sin ella estas cosas se quedarían en el tintero esperando un momento apropiado que nunca llegaría, así como no llegó durante mucho tiempo. Será algo real, muy diferente al plan oscuro de antro en el que me sentía ilegal, “underground”, formando parte de un mundo en el que gozaba de aceptación sin aceptar yo misma que pudiera pertenecer a un sitio así.

El peso, 58 Kg. Colesterol: 262 mg/dL.

De nuevo se ha elevado. Qué estaré haciendo mal? Buena alimentación, ejercicio, agua, cero alcohol, cero tabaco. El síntoma, mareos, dolores en las piernas. Un poco de ahogo. Qué hacer, suspender la medicación? No quiero. Arriesgarme? No debo. El terror, los trombos. La salud lo es todo, suspenderé por unos días mientras llega el control médico. Una semana no debería influir mucho.

El clima, lluvioso. El ánimo, bajo.

Cada vez es más difícil la idea de detenerme o devolverme. No quiero hacerlo, no quiero perder lo que he ganado. No resistiría la idea de tener que abandonar y frustrar mis sueños en medio de un mar de cosas por hacer, de un torrente de testosterona que regresaría arrasando con todo lo que me hace feliz ahora. Simplemente no lo resistiría. Sé que no es justo que la felicidad dependa de una bendita pastilla, soy más que eso, una mujer sin importar lo que digan. Pero es importante. Verme como me siento es importante y espero lograrlo.

La hora, 8 pm. Destino, a casa. El estado, solitaria …