Extraño Lunes

Hoy es un día de lo más raro. Han tenido alguna vez esa sensación de estar fuera de onda, como un poco desconectada de ti misma, como un poco elevada, con alguna especie de tristeza que no sabes explicar, como que solamente quieres irte a la cama con una cubeta de helado y el control remoto y olvidarte del planeta entero?

 

No sé si sea por mi aversión hacia los días lunes. O tal vez porque el lunes es la triste consecuencia del término del fin de semana, en el que pasaron algunas cosas. Salí el día viernes con mi ex-pareja (que nadie se cree eso de "ex", ni yo) y unos amigos de mi rol masculino, estando yo en mi rol masculino (que ya no me lo creo ni yo, y los demás ya lo dudan). En fin, fuimos a bailar un rato y obviamente a acompañar la velada con un par de copas. Bueno, un par de botellas. Bueno, un par de docenas de botellas. No es cierto, estoy bromeando. Nos tomamos unos pocos tragos y bueno, me cuido bastante también debido al tratamiento hormonal. Pero finalmente hacen su efecto el par de copitas, bueno, el par de botellitas. Bueno... en fin.

 

Había hablado por MSN con uno de mis mejores amigos presente ese día, desde hacía semanas atrás. Le había sembrado cierta inquietud acerca de que algo importante me pasaba, de que estaba de cara a un importante proceso que incluía cambios a todo nivel. Le había prometido un almuerzo para aclararle la situación, dado que también le debía el favor desde el año pasado. Pues finalmente se aprovechó el momento de relax y de amistad, más la curiosidad de mi amigo sobre qué me pasaba, más la insistencia de mi ex a que le explicara, más el par de copitas, bueno botellitas, bueno en fin...

 

Saqué la pizarra, el video-beam, el portátil, y me dispuse a hacer mi presentación. Mentiras, sólo contaba con mis palabras, mi explicación, la insistencia de mi ex y la desinhibición ocasionada por el par de copitas. Bueno, de… en fin. Finalmente creo que logré hacerles entender lo que me sucedía. Es difícil hacerlo, diablos, Es difícil pararte allí frente a personas que te han conocido durante años, que te perciben de cierta manera, para decirles que no eres eso que han visto durante todo ese tiempo. Es difícil enterarlos de tu nombre, de tu voz, y de alguna foto para que se dieran una idea más exacta de quién eres. La reacción de mi amigo y de su novia fue por demás generosa, muy centrada e inteligente, me hicieron saber de su apoyo y de cierta admiración por perseguir mis sueños. No podría esperar una respuesta mejor. Sin embargo, ¿No les pasa que después de un episodio como este, quedan con una sensación extraña? ¿No quedan con un sentimiento de alivio pero al mismo tiempo como de vacío? Tal vez sea porque has dado un importante golpe a una relación de años, construida con base en la amistad y el amor incondicionales como lo son los amigos. Me imaginaba que cuando se presentara la ocasión de hablar con mis seres queridos sentiría una especie de alegría. Pues no es así. Es simplemente una sensación extraña, que acompaña a este lunes frío y un poco solitario.

 

Por otro lado reviven los sentimientos con mi ex-pareja, y reviven de una manera cada vez más extraña. No lo sé, es como si nuestra relación fuera mejorando cada día pues nos conocemos más cada día, pero al mismo tiempo llegamos más claramente a la conclusión de que no podremos estar juntas. No sé, tal vez debería mandar todos los conceptos, teorías y temores al demonio y simplemente seguir con ella, abrigarle y darle la felicidad que se merece. Sé que también con ella tendría yo esa anhelada felicidad y tranquilidad. Pero siempre nos agobian los temas de cómo enfrentar la vida en otros temas. En fin, veremos qué pasa, pero el caso es que el fin de semana estuvimos simplemente como pareja, como tantos otros fines de semana que hemos pasado, y aunque no tuvimos muchas fuerzas para hacer mayor cosa entre sábado y domingo debido a aquel par de botellitas… de canasticas, en fin, pues estuvimos juntas, y eso fue tan bello como siempre.

 

Estuve alejada de DDG el fin de semana en cuestión. Y lo hice por dos circunstancias especiales. Una, que quería dedicarme un poco de tiempo para mí, lo cual hice saliendo de rumba el día viernes, lo cual ocasionó que todo el fin de semana estuviera un poco inhabilitada para realizar un aporte importante en el sitio (se los juro, fue sólo un par de copas). Y la segunda, algunos problemillas que tuve en el portal y que me han hecho preguntarme si tal vez ya se ha cumplido mi ciclo aquí. Asumí la administración hace apenas un par de meses, y lo hice con todo el ánimo de ayudar en lo que pudiera, sin ninguna pretensión que fuera más allá del pequeño aporte mío a aliviar un poco la situación de otras personas en mi condición. Pero veo muchas veces que aunque esa sea la intensión al aceptar realizar una participación activa en un ambiente como este, finalmente viejos vicios, viejos temas y viejos problemas te anclan un poco en tu intensión, y terminan estando en contra tuya. Quiero mucho a DDG y estaré aquí mientras los usuarios y su creadora me lo permitan. Pero espero que el eventual inicio de mi decaimiento como persona que aporta en el sitio me de el tiempo suficiente para reaccionar y pasarle la batuta a quien pueda a partir de allí, hacerlo de una mejor manera.

 

Bueno, por estas pequeñas cosas es que me siento un poco muy extraña en este día lunes extraño, frío y solitario. Tendré sesión de depilación laser en la tarde, espero que tal vez la lucecita pulsada me reanime aunque sea a punta de pequeños pinchazos en la cara, de este estado al que aún no le encuentro un nombre. El plan de la cubeta de helado me espera en casa, acompañando alguna película vieja que me haga olvidarme un poco de todo esto, y que me permita mañana, espero, ser una mejor compañía para todas ustedes.

 

Tengan una buena noche, cuídense mucho, nos vemos en DDG.

 

Dios las bendiga.

 

Angie.

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